有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
1.人生苦短，必须性感。
2.春眠不觉晓，处对象可好。
3.我要让全世界都知道我很低调。
4.麻烦让下，你挡着我手机信号了。
5.做人就是累，不然怎么叫人类呢！
6.宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
9.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我。
10.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
11.我的钱包太可怜，都没怎么见过钱。
12.这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。
13.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
14.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
15.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
16.你所有为人称道的美丽，都是PS的痕迹。
17.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
18.我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
19.一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。
20.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
21.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
22.我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
23.我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。
24.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
25.恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
26.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。
27.有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
28.其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
29.如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
30.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
31.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
32.想要一个公主抱，但你能不能别喊：1－2－3－走起。
33.两天瘦20斤，不靠节食不靠运动 ，全靠我自己幻想。
34.喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。
35.我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。
36.如果你实在饿了可以打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
37.去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
38.记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
39.从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
40.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
41.年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
42.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
43.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
44.我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？
45.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
46.人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
47.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
48.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
49.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
50.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。
51.大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
52.每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
53.让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
54.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
55.地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。
56.我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
57.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
58.“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
59.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
60.装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。
61.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
62.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
63.做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
64.听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
65.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
在我们老家有一句俗言，叫做“儿多娘受苦”，还有人们经常说的两句话“五男二女舅官命，绝户头是好修行”。
试想一下，七个孩子就有五个男孩子，父母要把他们都养大成人，是不是血汗都要榨干了，哪还有力量去给他们娶媳妇呢？这五个儿子不都是给人当舅子的光棍命吗？
以上说了这么多，离题太远了，咱还是书归正传吧 。在老家时有一次吃酒席，办酒席这主家是姑娘回门，主家有三个姑娘没有儿子，主家的亲舅舅是无儿无女，正好在主家客厅单设一桌，这一桌就有主家的亲舅舅，我也在这一桌上。
这时我们坐的这一桌子上有一会来事的人，只见他哈哈大笑，他笑着说，我给大家讲一个故事。
当第一个人走来时，这神像不知怎么回事倒在了羊肠小道上，反正这人也不信神，略一迟疑，就脚踩着神像过去了。
当第三个人走来时，这人一看到这种情况几乎要哭出来，这人是信神最虔诚的人，他先跪下磕了三个头，又拜几拜，然后脱下自己的衣服把神像上的泥土擦干净，把神像又竖立在羊肠小道旁边。
我们这满桌子人听了这个故事，都哈哈大笑，一场尴尬的局面被破解了。
笑出鹅叫声的笑话：
1，前段时间去相亲，女孩儿跟照片一样好看。我们聊的很开心，突然女孩儿害羞的说：“叔叔，您的儿子还没来吗？”
2，男方说：你喜欢我吗？
女方说：不喜欢。
男方说：太好了，我喜欢你，这样我们在一起就可以互补啦！
3，男生：“我能尝一口你的口红吗？”
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
4，表妹去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
聊了一会儿，男孩开始玩儿手机，表妹觉得是时候离开了，结果男孩拉着表妹说：“你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪？”
5，快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
6，小时候我妈教我用筷子，我半天学不会，她就揍我。
现在我长大了，我教我妈用智能手机，半天她学不会，她还是打我。
7，朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。
小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
8，小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
9，有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会！”
10，一哥们去医院看病，医生告诉他，这个不能吃，那个不能吃。他愤怒地吼道：“什么都不能吃，还让不让人活了？”
这时听到旁边一个人说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点儿啥吧！”
11，我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
12，大妈：“护士小姐，手能不能别抖”
护士咧嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
13，四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
14，小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
15，初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。
16，一对夫妇正举行金婚纪念典礼，主持人问老先生，你最爱太太哪一点？老先生回答：“最爱她的温柔。”主持人又问老太太：“你最爱先生哪一点？”老太太回答：“最爱他撒谎。”
17，老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉端走：“老东西，我就是给狗吃，也不给你吃。”说完把盘子放在我的跟前说：“儿子，你都吃掉！”
18，刚出门办事，下班高峰期堵车，就借了同事的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事儿又推回来，累死了。回来问同事，你不知道你车快没电吗？同事回答，我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以……
19，英国现在什么样的人都有。
我刚下楼去超市，一直有个英国人跟着我，他戴着口罩，戴着墨镜，我以为他要打劫我。后来我就问他为啥跟着我，他说感觉跟着中国人买准没错，你买了一份，我就买两份。中国人是防疫达人，跟着买准没错。
20，天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
21，陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”
22，"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……
结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。
狗问狼：“你有房子住吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人喂吗？”狼：“没有”。
狗：“你有人疼你吗？”狼：“没有”。
狗：“那你真可怜！”。
狼：“你离开人能活吗？”狗：“那我成了流浪狗”。
狼：“我有时比狮子和老虎还牛，你信吗？”。狗：“不信”。
狼：“你见过马戏团表演有狮子和老虎，你见过有狼吗？”。狗“还真没见过”。
狼：“我们狼是吃肉的，不像你们这种吃屎的货！”。
有一次放假！于是苏苏我就跟朋友们一起去KTV唱歌玩！当我们大概玩了半小时左右，我的一位朋友他提出来玩一个有趣的游戏！吃雪糕比赛！谁赢了的话，我们所有的人第二天晚上就一起请他（她）吃火锅！因为那个时候是夏天，正好天气热，所以在很热的时候吃雪糕其实还挺爽的啊！因为那天苏苏我牙疼，所以我就没参与了，我当他们的裁判呀！那天我的朋友出去外面的超市，买来了一箱的雪糕拿进来了KTV！于是，我就把箱子打开数了一下数，正好一百根雪糕！所以，我就叫他们自己从这泡沫箱子里拿雪糕吃，我就当裁判来给他们每一个人吃了多少来计数！
我的朋友连我一共是九个人！除了我牙疼参与不了外，他们八个人就是要拼命的吃了[大笑][大笑][大笑]刚开始他们八个人吃三四根雪糕的时候还好，还能接受！但是当他们每一个人吃到了六七根雪糕的时候，只见他们八个人的嘴皮都被雪糕外面那层结冻的霜给撕破了，弄得满嘴都是血啊！后来，我的朋友们有七个人都吃了八根雪糕后，实在是嘴巴疼吃不下去了就放弃了！但是，我的第八位朋友他为了他明天晚上的火锅大餐，所以一直在坚持着，也可能是因为他是我们所有人当中长的最胖的，所以肚子也能装吧！后来，他在吃完了十二根雪糕时，他的嘴皮都流血搞的满脸都是，好像丧尸一样好恐怖?哦[大笑][大笑][大笑]
后来，第二天，连我八位朋友全体晚上请那位吃雪糕拿冠军?的朋友吃火锅！当我和朋友一起吃完了火锅走出火锅店时，见到了笑死人的一幕啊！只见一个二十多岁的男孩子，他喝醉酒了看?见了一辆崭新的宝马，非要动手去砸烂他！然后只见他的四五个朋友集体一下保住他说：哥！这可是宝马啊！你失恋了是因为没房没车，但你也不能砸人家的车出气呀！你实在要砸，你就砸我们吧！因为，你把人家这宝马给砸了，我们可赔不起啊[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
1、上学的时候我的女同桌是一个学霸，学习成绩也好，而我只是一个学渣。
有一次数学老师检查作业，他让没有写作业的学生站起来，我没写，只好站起来了。这个时候，同桌也站起来了。数学老师很生气地罚我们去操场跑步。几圈下来，我们挥汗如雨。我问同桌：你怎么也没写作业？同桌说：我写了。我好奇地问道：那你还陪我一起来罚跑？同桌幽怨地看着我，对我说：我不忍心你一个人罚跑。
看着同桌180斤的身材，我差点感动地以身相许了。
2、刚交了一个女朋友，前几天去女朋友家帮忙干活，为了给女友父母留下个好印象，我干活特别卖力。天气炎热，我出了一身汗。好不容易干完了，我就去洗了把脸，然后拽下头顶绳子上的干毛巾擦了把脸，然后回屋了。
没多久女友妈妈也回屋了，对我们说：真是奇了怪了这么热的天，晒了一天的内裤竟然还是湿的。
3、小姨子老公结扎之后,小姨子却怀了孩子,刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力,有一天来我家里,趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我,她对我说:“姐夫,我怀孕了,但不是我老公的。”
我震惊了!久久不能平静,看着小姨子梨花带雨的开始哭,我没办法了,只好安慰道:“那孩子的父亲知道吗?”
小姨子听完哭得更伤心了,对我说:“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家。看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃,一下子扑到了我的怀里,就在此时老婆回来了。我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么,小姨子解释道:“姐,我被，我孩子他爸欺负了,你别误会,姐夫只是安慰一下 我”老婆终究选择相信我。
但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，质问小姨小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了,劝到有话好好说,谁知，这时候小姨子突然嘶吼道:“姐夫,你别假惺惺,这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了,据老 婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去。
4、今天早上上班，发现男同事的脸上有伤，我问他怎么回事。
男同事说：被我老婆挠的。我好奇地问：你老婆不是出差了吗？男同事叹了口气，说道：谁知道她半夜突然回来了。
我突然好像明白了什么。
5、昨晚加完班打车回家，竟然打了一辆迈巴赫，开车的是一个美女司机。上了车，我就开始玩起手机来。漂亮的女司机突然开口问我：帅哥，有没有女朋友啊？我回答：没有，单身狗一个。女司机笑着对我说：我也单身呢，要不请我吃个饭吧？
我很生气地拒绝了她，不仅要我付打车的钱，还想蹭我的饭，最气人的是打搅我玩游戏，什么人呐？！
6、约喜欢的女孩出去晚，她对我说：不行啊，我爸一个人在家，没人陪，要不你来我家吧？
听了她的话，我开心极了，这是要见家长的节奏啊。我赶紧买了礼物快马加鞭到了女孩的家。
我刚坐下，女孩对她爸说：爸，现在有人陪你玩了，我出去陪我男朋友逛街去了。
7、前几天因为某些事把我大爷惹生气了，这几天真心后悔，就拿了些礼物登门道歉。
我敲响了大爷家的门，大爷把门打开后我赶紧道歉：大爷，我错了。
大爷生气地说：大什么爷，我没你这个大爷。
8、和女朋友吵架了，然后冷战，一直谁也不理谁，就这样差不多一年了。
突然我觉悟了，心想男人应该要大度，不能和自己的女朋友一般见识，于是我主动给女朋友发了消息示好：在干嘛呢？
没多久，女朋友就回复我了：在坐月子。
有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？
今天我给网友们讲个真实笑话，准能让网友们看后笑出鹅叫声。
这个笑话就发生在我当年服役的军营，舟桥连长名叫田马五，而通信连长的名字也叫田马五，就在他俩身上演出了一场天大的笑话。
部队有规定每年允许基层军官的爱人来部队住上一个月。有一天舟桥连长接到爱人的来信，说某一天上午九点钟让舟桥连长去车站接她。舟桥连长当时正在外地军训，把这个事用军用电话告诉了连队给养员，给养员的工作就是每天骑着三轮车上街买菜。因此连长让他用三轮车把其爱人接到军营临时招待所。
他接受任务后，便在第二天的一大早，就急急忙忙赶到车站。因为他不认识连长的爱人，于是他也学别人接人时，用毛笔在纸箱板上写上“接田马五爱人！”几个醒目大字。八点半多点，一位年轻女子朝他走来，自称自己就是连长田马五的爱人。于是给养员赶紧把她用三轮车驮到军营临时招待所。
再说说通信连长田马五的爱人也是这个点下车来军营探亲，他也是在外地军训，他也是托他连队的给养员用三轮车把其爱人驮到军营。这个给养员也不认识连长爱人，于是也用同样做法把连长的爱人接到军营。但是他没有舟桥连的给养员先行一步，他九点钟才赶到车站，因此造成阴差阳错接错俩连长的爱人。
等天快黑七、八点钟时，2位连长各问自己连队给养员，问清把自己的爱人按排到招待所那个房间后，便急急忙忙去招待所各敲自己爱人房间的门。当时他们的心情那是不言而喻的，估计都是久别相逢、迫不及待的想早点见到爱人共度良宵，恨不得马上抱住爱人亲个够。谁知等开了门，两人陷入尴尬又陌生的情景……。两对夫妻问清原因后，突然间恍然大悟，原来他俩同名同姓同职务，又是同年入伍的战友……。
于是他们两对夫妻，都不约而同地找到招待所的登记室，找对方的房间，也好“物归原主”。令他们没有想到在登记室四人会面了，这时谁心里也知道怎么回事了，没有必要再重复那阴差阳错的天大笑话了，只是四人面对着哈哈大笑了起来。
1：晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，车窗缓缓降下，一帅哥冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那帅哥又说：“大姐，这是我车位，麻烦你让一下，让我把车停进去。”
2：老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我老爸一个下场！”
3：老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：“今天老板请他们喝了咖啡。”
老婆说：“明明知道喝了咖啡睡不着，干嘛还喝？”
老公说：“不要钱的东西不喝，一样睡不着。”
4：男同事的妻子是名优秀的小学教师，因为教学水平高班里面的学生有八十多名。心疼媳妇儿每天批卷子到深夜他主动申请拿了张全对的卷子照葫芦画瓢帮忙，两天后他也知不消扛不住劲儿了，就跟老婆谈心：“媳妇儿，我帮你批卷子，你也不能了解孩子们的掌握知识的程度啊！”他老婆冷笑一声：“以后我也不会让你改了，因为虽然没了解孩子们对知识的掌握程度，但是了解到你对知识的掌握程度。”
5：今天想起朋友结婚要彩礼的事情闹得不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊！”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有。”我漫不经心的回了句。老妈：“那你有什么资格问这个问题啊！”
6：吃过午饭，儿子犹豫着把数学试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了四十多分，抬手就要打儿子，儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学一成绩就出来了，晚上你一块儿打吧，省得疼两次！”
7：一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个人超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就要卖完了！”
8：闺蜜因为晨跑和男友结缘。于是她把秘决传授给我：“主动、胆大、热情！”我谨记在心，去附近的公园晨跑。结果没几天，晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！”
9：女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”
男：“我很符合啊，你说的不就是我吗？”
女：“是么，那你的梦想是什么？”
男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过‘读万卷书，行万里路’，第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”
女：“真不错，你是从事什么工作的？”
男：“我是送快递的。”
10：女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”
11：今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
12：女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
13：女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开吗？”我看着周围羡慕的眼光，说：“老铁，看你这走路次姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？”
14：一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳朵边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路，别看我！”
15：一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说：“哦，你的表在哪，让我看看。”工人问道。他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗呀！”
16：爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你老妈对你说什么了吗？”
女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一个样啊！”
17：一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你了！”
丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？”妻子点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她老人家了！”
18：女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
19：妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感受如何……”
20：晚饭后，母亲和女儿一块洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘了的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道的？”爸爸问儿子，“她没有骂人”儿子回答。
21：公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜里带上了车，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。司机问：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
22：一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算啦，你追不上的！”“我必须追上它”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
我们单位的刘姐，特胖！一米六的个头，二百多斤的体重，胳膊粗腿壮，肚大腰憨。她就随随便便往那一站，整个人那一身胖肉就会不由自主的颤抖起来，显示出那种肥满充盈的气势来！
所以，每当女同事们聚在一起聊天，一旦提到胖瘦，刘姐总会特有底气的说:“我这二百多斤的肉，胸和肚子最低得占六十斤。胸三十斤，肚子三十斤！”
“啥？一个十五斤？能有那些？”一个同事问。
“你看，你不信呢！比如说咱们这都是馒头，我这就是一块钱一个的大馒头，你那就是一块钱五个的小窝头！”刘姐一边说，一边挺胸叠肚的给我们看。“我们家你大姐夫就稀罕我这俩大馒头，看着就管饱……”她这样说着，自己先哈哈的笑起来，给大家也逗笑了！
——刘姐秉性温柔憨直，为人开朗豁达，但也有彪悍难惹的时候。我们单位的老吴就被刘姐收拾了一回，特搞笑！
老吴其人比较好色，举止常有猥琐之态，见着女同事唠闲嗑，总想掺和进来找便宜，但女同事们却根本不理他。
前几天天热，刘姐的闺女给她买了一套桑蚕丝的连衣裙，刘姐穿到单位给我们看。她一边掀着衣领子，一边摇着小折扇给自己扇风。
一个同事说，“桑蚕丝多凉快啊，你还那么热？”刘姐说，“可不咋滴，太胖了，伏天过了可得减肥了！”一个姐姐开玩笑说，“减啥肥？减完了，馒头就变窝头了……”
大家正说笑的时候，老吴推门走进来，嬉皮笑脸的搭讪了一句，“啥馒头窝头的，咱们食堂有窝头吗？”大家互相瞅了一眼，谁也不说话了，老吴也就没趣的走了！
过了一会儿，刘姐去卫生间小解，一边摇着小扇，一边晃着胖大的身子。那讨厌的老吴不知从哪钻出来，屁颠屁颠的跟在刘姐后头问，“你干啥去？”
刘姐不理他，他又加大音量问了一句，“你干啥去？”刘姐依然没理他，头也不回的进了卫生间。
谁知道刘姐方便完了走出卫生间，老吴又冒出来，凑近吴姐的身子问了一句，“你干啥去了？”
刘姐转过头，狠狠瞪了他一眼，突然暴怒，大吼了一声，“我干啥和你有p关系？你个老犊子，老缺德玩意……”
刘姐一边骂，一边连抓在挠的奔着老吴下了狠手。老吴那干巴巴的小体格哪是她的对手，真是既没招架之功也无还手之力……老吴吓得抱着脑袋，屁滚尿流的在前边跑，吴姐连吵吵再喊的在后面猛追！
“这虎老娘们，我不就是开句玩笑吗，有啥可急眼的？”
“滚犊子，你再开我玩笑，我把你嘴撕开……”
——俩人在走廊里这一折腾，给看热闹的人简直乐疯了……眼瞅着一个黑不溜秋的小老头抱头鼠窜，一个胖大的女人，如猛虎下山……
从那以后，老吴消停了许多。有的人开他玩笑说，“刘姐来了！”他就贼眉鼠眼的偷偷瞧瞧，大家就会笑上好一阵子！
村里四大美男之一王西宽，聪明，常年戴个帽子。李铁匠春天垒个土炉打农具，茶水必须的，加工人坐一边喝水边聊天，铁匠大儿名于森老二于林，老大左手拿火钳右手握个小锤子，老二双手抱大锤。钳出烧红的铁块放钝上，急忙火的小锤铛铛不住限，老二大锤跟小锤一阵砸铁块变成条，再放火炉烧。王西宽坐马杈上喝着水动起脑瓜，对李铁匠大儿子开言道，李于森人家铁匠打是七钱八吊，七钱八吊。我听你兄弟俩打铁不是那动动，李于森，西宽俺俩打的什么声，王西宽您俩打铁声音是，扑通扑通穷，扑通扑通穷。老大听火上去一巴掌把王西宽帽拍掉，头发随帽飞出4，5米。西宽双手抱头看上去火冒三丈，好你李于森我和你不算完。我在村里美男子叫你给出名了。
王西宽头上没毛，是个秃子。从那往后俩人至死没说过话。(都己故)。
